“社交ghosting”：招呼不打一个，我就突然被拉黑了

　　*近刷豆瓣，有个叫“社交ghosting”的话题很火。点开一看，发现遇到过的人还不少：

　　社交ghosting（鬼魂）意味着，在没有解释的情况下切断所有的交流。即：玩失踪，像“鬼”一样人间蒸发。

　　Ghosting有三种级别：

　　1. 社交软件上的“已读不回”属于轻量级；

　　2. 和一个人“见了几次面，却极力回避”属于中等程度；

　　3. 第三波则是重量级的。当你进入一段非常深度的关系，却突然离开——这会让对方遭受沉痛打击。

　　中轻度的ghosting，经常在一些约会软件上（比如soul、探探）和不太熟的人之间发生。

　　比如：

　　很多人都提到了“被约会对象”ghosting的经历：“当面/聊天没啥问题”，见过几次后却突然拉黑/再也不回消息；

　　之前在某*交友平台聊了一个很好很好的人，有种相见恨晚的感觉，我们无话不谈，那个时候真的以为找到了我自己的soul match，但当我提出要奔现的时候，他突然就消失了，不回复信息也不上线；

　　我今天单方面在心里默默地结束了和美国好友的好友关系。原因是我寄给她生日礼物，她说希望上面没有病毒；

　　大学时以为找到了可以无话不谈的朋友，完全不知道对方已经到达忍耐的极限，于是TA突然断联。

　　ghosting是个老话题了。但随着技术和社交网络的发展，它正在成为一种越来越常见的现象（为了方便描述，我们在下文把ghosting双方称为：“鬼别人”和“被鬼”）。

　　2012年一项针对1300个美国人的研究发现，约四分之一的参与者“被伴侣鬼过”，五分之一的人报告说“鬼过别人”。

　　友情中的ghosting甚至比爱情中更常见。三分之一的志愿者都报告在友情中有“被鬼”和“鬼别人”的经历。

　　职场中也有ghosting。比如一声不响就辞职，不告诉任何人——包括平时相处不错的；或者换工作后与所有前同事断绝联系，没有解释。

　　心理学家Jennice Vilhauer曾遇到过3个来访者都有过“被鬼”的经历。

　　“我意识到这种行为变得非常普遍，TA们非常痛苦，但又不知道怎么处理”，她说，“这种模棱两可的态度才是真正的匕首”。

　　我们今天要聊的，就是级别*高、伤害*大的第三种ghosting。

　　它是一种被动的攻击性，也是亲密关系中“*糟糕的分手策略之一”。喜欢“鬼别人”者，在离开时通常只是消失不见，希望对方自行理解背后的暗示。

　　然而，是什么驱使了这种断绝联系的方式？这反映了TA们怎样的心理状态？哪些人更常使用这种分手策略？

　　被ghosting的心理代价：没有离别通报的致命一击

　　重量级ghosting发生在深度关系中，伤害也*大。

　　这种情况是，当你和TA进入了很深入的亲密关系，对方却突然不辞而别。你等来了盖好章的离婚协议书，或是某天发现自己突然被拉黑。

　　整个过程中，甚至没有离别通报。之后，你陷入不断反刍/自我审查的境遇，思考自己究竟在哪里做错了？

　　好比日剧《四重奏》中真纪丈夫的不辞而别。

　　他为了逃离放弃小提琴后生活日趋平淡的妻子，假装去了便利店之后再也没回来。

　　结果，真纪女士在之后的一年都活得像行尸走肉。她意识到，人生有三个坡：“上坡”、“下坡”和“没想到”。

　　目前学术界对“ghosting”的研究不多，但心理学中有一个类似议题：通过“冷暴力”而表现的排挤和社交拒绝（ostracism or social rejection through silent treatment）。

　　Vilhauer认为，“鬼人”的行为就类似于情感虐待中的“冷暴力”。它让你质疑自己、破坏自尊，并彻底剥夺你解决问题的机会。

　　对于那些本身自尊水平低的人来说，ghosting更是一种伤害。

　　它可能激发受者潜在的创伤反应。在心理学研究中，社会拒绝甚至被发现激活了与身体疼痛相同的神经通路。自尊度更低者，体内产生的阿片类物质释放到大脑的程度也较低——即，自卑者更难承受“被抛弃的痛苦”。

　　除此之外，“被鬼者”还需要承受诸多“未解之谜”所伴随的压力：TA究竟为什么与我断绝关系，我究竟是在哪里做错了，TA是不是有了新欢，我们从前的感情是真的吗？

　　在这个问题上，“鬼别人”者拥有事实上更高的权力地位，因为是TA们掌握了“切断关系”的按钮。

　　TA们为什么选择“鬼别人”？

　　2019年，阿拉巴马大学的心理学博士Leah LeFebvre领导的一项研究找了很多经历过或做过ghosting的人。在与他们进行深入访谈后，科学家们归类了如下5种ghosting的动因：

　　1. Convenience（便利）

　　他们认为，ghosting是一种方便且实用的方式。正如一位22岁的男性所说，“相对于找个时间好好沟通、处理自己和伴侣的情绪来说，ghosting显然是一种更容易的方式。”

　　很多人觉得，谈论自己的感受将是一场对抗。这种心理上的期望让人们想避免让自己不舒服的事情。

　　2. Attraction（其他诱惑）

　　在线约会和交友软件提供了更多的潜在机会，有时候选择/放弃一个人，只是“左划还是右划”的区别。当你有1000个选择时，肯定是要在一些人面前当“鬼”的。

　　正如一位21岁的男性所解释的，“我之所以选择ghosting，是因为我对TA不再感兴趣了，而且这段关系还不够严肃，没有什么必要深入下去”。换言之，当兴趣减弱时，人们会使用技术作为一种逃避的方式。

　　3. Negative interactions（报复）

　　它是指，因为他人的敌对行为，“鬼别人者”所表现的一种冷暴力方式（即报复）。

　　正如一位22岁的男性参与者所表达的那样，“一个人对另一个人感情的改变，可能是因为对其的突然厌恶，而他们并不喜欢讨论或面对”。此时，ghosting就提供了一种消极互动的方法，既有报复意味，又避免了尴尬。

　　4. Relationship state（关系的状态）

　　所有关系中都可能发生ghosting。当“鬼别人者”考虑退出一段关系时，TA们考虑的是维持关系所需的成本。

　　一位27岁的女性给出的解释是：“我选择这样做，是因为我只跟他约会过一次，而且我们聊起天来真的很尬。所以我只是停止了与他交谈，不想再进一步了”。

　　5. Safety（安全）

　　对一些人来说，ghosting可能发生在具备威胁力的关系中，比如家暴、情绪虐待。

　　一个18岁的孩子说，“我害怕自己行为表现得不当时，那个人会发疯”。这时候，“鬼别人”可能是一种既简单又实用的方法。终止所有的技术交流手段，给TA们一种安全感，这是面对面交流不具备的。

　　所以，虽然重量级ghosting给一个人带来的伤害很大（也可能两个人都是），但把ghosting说成十恶不赦也duck不必。

　　仅仅“切断联系“并不能说明一定就是ghosting。如果你处在一段身体/情感虐待关系中、对方一再触碰你的底线，或是不顾你的一再拒绝仍然在联系你，不接受拒绝和暗示——那你做个“鬼”也是OK的。

　　识别你身边的那个“鬼”

　　有人说，“得知自己被拉黑的那个瞬间其实是一种非常值得细细品味的感受，那感觉就像是你刚张嘴给对方问声好，‘啪’，脸上却猝不及防地迎来对方一巴掌”。

　　在ghosting里，“被鬼者”通常捕捉不到自己即将“被鬼”的迹象，直到这件事发生——那么，我们如何提前预知一个人是否可能使用ghosting呢？

　　首先需要明白，ghosting这个行为更多反应的是“鬼别人者”而非“被鬼者”的情绪。研究拒绝语言的Gili Freedman博士说，它更多展现的是“鬼别人者”处理冲突的方式——It’s about their discomfort.

　　研究发现，确实有一些人更可能使用ghosting策略来结束一段关系。

　　1. 他们更有可能是“回避型依恋”者。

　　2012年，堪萨斯大学心理学副教授Tara Collins和Omri Gillath在Journal of Research in Personality上发表的一项研究指出：依恋类型是“分手策略选择”中的一个预测因子。

　　Ghosting是人们分手的策略之一。Collins认为，这类似于“回避”和“中介沟通”策略的结合。“回避”，即一方逐渐远离另一方。不再见面、联系、透露信息；“中介沟通”，即通过“第三个人”来谈论你想结束关系的愿望，希望第三方人员会将这一想法传达给你的伴侣。在ghosting行为中，这个“第三方人员”就是手机、社交app等等。

　　Collins说，采用“回避”和“中介沟通”的人，一般是回避型依恋者（avoidant attachment style）。

　　这是一种在人际关系中避免情感亲密的倾向。回避型依恋的人，会更可能在人际关系中避免情感亲密，并强烈地渴望避免冲突。当他们的情感需求得不到满足时，更容易以回避的方式躲避冲突，封锁自己。他们容易在交往中逃避情绪的表达和交流，经常被伴侣误认为他们是冷漠或心不在焉，但其实他们内心也同样渴望亲密。

　　2. 做出ghosting举动的人，往往不能接受一段亲密关系“有可能随时间而变化”的事实。

　　在2018年的一篇论文中，Gili Freedman博士发现，ghosting行为与我们对未来的感觉有很大关系——或者说，我们是否坚信，对方自始至终都是“百分百的MR/MS Right”？

　　在真纪丈夫的回忆中，还有这样一个桥段：他想跟真纪喝咖啡。但真纪觉得太冷，在家喝又便宜，没必要去。

　　于是他感到失望了——真纪变了，不是从前他认识的那个文艺有趣味的女孩子了。

　　如果一个人希望找的是百分百的灵魂伴侣，并坚持一段关系不具备动态变化的可能性（要么合适要么不合适），那TA就更可能成为“鬼”；

　　相反，那些相信一段关系能够发展、没有固定心态（fixed mind-set）的人则表现出较少的无助感，他们会倾向于在与伴侣的冲突中表达自己，而非使用ghosting策略。

　　3. 他们之前被“鬼”过。

　　在那些“被鬼”的人中，有50%实际上也“鬼过别人”，Vilhauer说。

　　她觉得这与社交媒体的发展，以及人们对“理想关系”的盲目鼓吹有关。比如，当你打开一个交友网站，你发现自己的选择那么那么多，发展一段理想的关系似乎并非难事。

　　“我认为人们在很多方面已经形成了一种所谓的消费主义心态“，Vilhauer表示，“如果目前的关系似乎不符合你理想的一套标准，你就可以找到下一个人。一旦你自己经历过‘被鬼’，你就会将之看轻，并逐渐在关系中也使用这套方式”。

　　如果你经常“做鬼”或“被鬼”，能怎么办？

　　当你遭遇了ghosting，关系治疗专家一般会建议放开“那只鬼”。

　　1. 当你发现自己被“鬼”的时候，或许会自尊心受挫，或许会自我怀疑，但比起这些情绪，愤怒可能是一种更健康的反应。就像我们上面所说的，ghosting本身反应的是“鬼别人者”的冲突应对模式，比如回避、否定等等；

　　2. 退后一步，即使这个过程可能很难。如果你通过几种不同的方式，确定了TA没出意外，ghosting是其慎重的决定之后，你必须退后一步，真正意识到这个人是在做一个深思熟虑的选择。毕竟你已经不太可能通过继续表达来说服他们了。在某种程度上，他们只能感觉到自己；

　　3. 去和真正关心你、支持你的人交谈，保持自己的尊严。这段关系需要是安全的，可以是亲密的伴侣、朋友，或是心理咨询师。在整个交谈过程中，也为自己理清头绪。

　　而对于那些想要改变的“鬼别人者”，Gili Freedman博士建议，避免这种怪圈的一个方法是改变我们拒绝别人的方式。

　　1. 你需要练习直接和富有同情心的交流。

　　你可以想象在那种情况下，你想如何被对待，并向那个人做同样的事。

　　向对方解释分开的理由并不容易，但即使是一个简短的解释也比什么都不说好得多——在Collins所研究的分手策略中，“公开摊牌”依然是人们*能接受的方式。

　　而且，公开地结束一段关系对你也是有好处的：诚实表达感受有降压作用，它也可以减少主观压力体验。

　　2. 不要轻易道歉，但要真诚对待界限。

　　Loren Soeiro博士认为，除非你相信自己做错了什么，否则说对不起时要小心。“因为对不起会引起误解，甚至可能延长对方与你的情感联系“。而在这个过程中，你的情绪却被忽视了，*后通过别的方式表达了出来。

　　3. 自我觉察：自己为什么会做这样的选择，为什么你很难面对情绪？

　　也许你可以更深入地探讨一下，自己选择ghosting的真正原因是什么。你在深度关系中对另一方的期望，你自己的价值观，你在关系中的位置和角色，你的爱情语言，风格和处理关系的方式——这些问题的答案，可以帮助你理解别人对你的反应。

　　如果你在这个过程中遇到困难，也可以与心理咨询师一起完成。

　　在前阵子阿娇离婚的新闻中，我看到这样一个细节，印象很深：

　　赖宏国给阿娇买了她喜欢吃的卤味。结果阿娇翻了翻，发现里面没有大肠。

　　“没有大肠根本不算卤味”，于是她就不吃了。

　　小s觉得不懂，你为什么不直接跟他讲？

　　阿娇回答：就是测试他有没有观察力。

　　在这段对话中，阿娇希望对方能主动感知到自己的喜好，而不是自己直接去说。

　　简单心理的虞国钰咨询师认为，这其实是亲密关系中一种常见的婴儿式幻想或依赖——希望对方是与自己一体的，仿佛是自己肚子里的蛔虫，完全知道自己的想法和喜好，但自己却不去表达。

　　这样的关系在ghosting中也很常见：无论是约会、友情，还是面试、职场，人们对人际关系中的感知义务有不同的期望。

　　——那些“被鬼者”没有意识到自己有感知某种情绪的义务，但“鬼别人者”却觉得TA是有义务去感知的。

　　如果你看过《四重奏》的话，应该会记得编剧有一个备受好评、观众表示深有共鸣的细节：

　　Vilhauer认为，避免一段ghosting关系，你需要经常有意识地探讨边界，比如，一个爱人/朋友可以在关系中做出什么样的让步，什么又是彼此的底线？

　　重点是，我们需要对“什么是适当的义务，什么是共同的体面，什么是对他人友好”，都有一个持续在沟通的标准。